Sëmundja Lyme ndryshoi marrëdhënien time me jashtë
Sëmundja Lyme ndryshoi marrëdhënien time me jashtë
Anonim

Për Blair Braverman, aktiviteti fizik ishte i dhënë. Derisa nuk ishte.

Në gusht 2014, i fejuari im Quince dhe unë udhëtuam me makinë nga Wisconsin në Brooklyn për dasmën e një miku. Nuk u ndjeva mirë, kështu që ai shkoi në festë pa mua. Disa orë pas ditës, vendosa të dërgoja mesazhe dhe të shihja se si po shkonin gjërat. Ktheva kokën për të parë telefonin tim në tavolinën e krevatit dhe më pas e zgjata, e ngrita telefonin dhe e ktheva në prehër. Kur mbarova, ktheva kokën për të parë orën dhe pashë që ky proces kishte zgjatur gati një orë.

Nga mbrëmja kisha ethe 104 gradë dhe nyjet limfatike si arra. Pas tre ditësh të këqija, ethet më ranë dhe u nisëm me makinë në shtëpi në Wisconsin - por nuk u bëra më mirë, jo në të vërtetë. Ishte normale të ndihesha e dobët për një kohë të gjatë pas një ethe të tillë, më tha doktori im. Ajo mendoi se mund të kisha tularemi, një infeksion i rrallë që bartet nga lepujt. Ndoshta kisha qenë rreth lepujve, i thashë doktorit, duke përfytyruar bishtat e pambukut që kalonin në arën tonë në mëngjes, duke ngacmuar qentë e sajë. Dua të them, nuk kisha qenë pranë lepujve. Por gjaku im rezultoi pozitiv për anaplazmozë, një sëmundje e shkaktuar nga rriqrat, dhe megjithëse përfundova një kurs njëmujor të antibiotikëve, një test vijues zbuloi se kisha edhe sëmundjen Lyme.

Diagnoza ishte një lehtësim, një plan loje për shërim: do të merrja më shumë antibiotikë dhe do të pushoja derisa të përmirësohesha. Në fund të fundit, deri atëherë, shëndeti im kishte pasur gjithmonë kuptim për mua. Nuk më shkoi mendja se kjo mund të ndryshonte - që aftësia ime për të lëvizur, për të punuar dhe për të qenë jashtë, për të jetuar jetën që kisha ndërtuar, mund të shpërbëhej brenda një jave.

Ndërsa ajo vjeshtë kaloi, javë e më pas kalonin muaj, unë ende nuk mund të qëndroja për më shumë se një ose dy minuta para se të më dilnin këmbët. Shumicën e ditëve, m'u desh të gjitha përpjekjet për të lëvizur nga krevati në divan, pastaj orë të tëra të dridhura, duke marrë frymë, përpara se të mendoja të merrja një gotë ujë. Unë kam qenë gjithmonë i etur, gjithmonë dridhem. Shkoja në dhomën e lavanderisë së bodrumit, duke zbritur prapanicën time poshtë shkallëve për të mos rënë, dhe do të mbërthehesha në gjysmë të shkallës në rrugën e kthimit, duke u mbështetur në mur me rrahjet e zemrës sime në veshët e mi, derisa Quince erdhi në shtëpi dhe gjeti mua. Kjo ishte koha e vitit kur unë duhet të stërvitja ekipin tim të qenve, duke ndërtuar kilometrazhin për dimër. Duhej të shkruaja një libër në mëngjes, më pas të merrja qentë dhe të nisesha në pyll, duke e kaluar errësirën gjatë në shtigjet dredha-dredha me dëborë të Pyllit Kombëtar të Nikoletit. Por as që mund të ecja nëpër shtëpi.

Ajo që doja ishte të hiqesha nga trupi im dhe më pas nga mendja. Kam parë të gjitha sezonet e Grey's Anatomy dhe Mad Men dhe Buffy the Vampire Slayer. Unë pashë kojotë nga dritarja. Doja të bëhesha pjesë e çdo gjëje që nuk isha unë, dhe për shkak se gjithmonë e kam përcaktuar veten me veprimet e mia - isha kërkues, sepse heshtja, shkrimtare sepse shkrova - gjithsesi nuk isha i sigurt se kush ishte. Nuk mund të kujdesesha për qentë; Ftua mori përsipër të gjitha punët e fermës. Unë isha vegan për shtatë vjet, por tani nuk mund të gatuaj, kështu që fillova të ha gjithçka që ishte më e lehtë. Kisha vështirësi të shihja miqtë, edhe kur ata vinin në shtëpinë tonë, sepse pas 20 minutash bisedë, do të filloja të më zinte gjumi ose thjesht do të doja që ata të largoheshin që të më zinte gjumi.

Shëndeti im kishte pasur gjithmonë kuptim për mua. Nuk më shkoi mendja se kjo mund të ndryshonte - që aftësia ime për të lëvizur, për të punuar dhe për të qenë jashtë, për të jetuar jetën që kisha ndërtuar, mund të shpërbëhej brenda një jave.

Bota ime e ndarë në gjëra që bënin dhe nuk kërkonin përpjekje. U bëra shumë i vetëdijshëm se sa shumë jeta jashtë sillet rreth shqetësimit të tolerueshëm, ose duke kaluar një vijë të hollë për të shmangur atë shqetësim: hani karbohidrate komplekse dhe ndërroni të brendshmet tuaja të gjata dhe bëni tre shtytje përpara se të futeni në çantën tuaj të gjumit dhe do të zgjidheni. e ngrohtë në një shpellë dëbore deri në mëngjes, për aq kohë sa e mbani kapuçin të shtrënguar fort dhe nuk e rrëshqitni bllokun tuaj të shkumës. Kam kaluar shumë netë në dëborë dhe nuk është kurrë mirë si një shtrat, por është e këndshme në një mënyrë tjetër, si një njohje e kompetencës suaj ose një mjet për një qëllim. Por tani që isha i sëmurë, nuk mund të thithja asnjë shqetësim. Më duhej që gjithçka rreth meje të ishte perfekte: temperatura e duhur, drita e duhur, sipërfaqet e duhura të buta dhe zëra të qetë. Shtëpitë janë faltore shumë efikase për ngushëllim, dhe kur je i sëmurë, duket sikur rehatia e jashtme është gjithçka që ke. Ashtu si jeta ime si një person i shëndetshëm ishte përcaktuar nga koha jashtë, të qenit brenda u bë simbol i të qenit i sëmurë për mua.

Ndonjëherë, në ditët e mira, përpiqesha ta sjell atë rehati jashtë, të mbështillesha me batanije dhe të futesha në oborr dhe të thithja ajër të pastër që nuk mbante erë si sëmundja ime. Kisha kaluar mjaftueshëm fëmijërinë dhe moshën e rritur në edukimin mjedisor - duke e studiuar atë, më pas duke e mësuar - për t'u praktikuar mirë në atë mësim të rregullt për të zgjedhur një vend në natyrë dhe për të ulur vetëm për një kohë të caktuar. Kjo është menduar të jetë një aftësi e vlefshme. Ndonjëherë sheh gjëra: gjilpërat e pishës që rrotullohen ndërsa bien, ose një marmotë që ha fillimisht një kërcell luleradhiqeje, kështu që, për një moment, lulja qëndron në gojën e saj të vogël si një puthje. Çështja është të praktikoni vëzhgimin, mendoj, dhe të hiqni dorë nga axhenda juaj, por unë kurrë nuk kam qenë i mirë në këtë. Si fëmijë, tregoja histori në kokën time për atë që po bëja: Shikoni atë vajzë. Ajo është vërtet e mirë në natyrë. Ajo është ulur në heshtje në një shkëmb. Tani ajo dëgjon diçka! Por si një i rritur, një i rritur i sëmurë, kthimi në këtë praktikë ndjehej si një ushtrim qëndrueshmërie. Le të shohim sa kohë mund të rri këtu, duke u dridhur dhe i trullosur, para se të kthehem brenda. Para se të ndaloj së luftuari për të qenë vetvetja ime e vjetër dhe thjesht të heq dorë.

Do të kalonin tre vite të gjata para se ta konsideroja veten të shëruar, dhe madje kjo erdhi me një yll: sëmundja Lyme mund të përsëritet. Unë nuk u qetësova me sëmundjen dhe ende nuk kam arritur, megjithëse jam i vetëdijshëm për energjinë time çdo ditë, aftësinë time për të ecur në një kodër ose për të mbajtur një kovë ose për të drejtuar Iditarod, dhe jam mirënjohës-shpesh jashtëzakonisht mirënjohës-për çdo gjë që mund të bëj. Sa herë që humbas frymën ose ftohem, pyes veten nëse sëmurem përsëri dhe simptomat e vjetra më vijnë sa herë që ftohem, që është shumë më shpesh se dikur. Kam frikë të humbas jetën që kam ndërtuar, por kam më pak frikë nga përvoja e të qenit i sëmurë. Ndoshta kam mësuar ta fal veten për këtë, ose më në fund e kuptoj se nuk ka asgjë për të falur.

Më kujtohet hera e parë që shkova përsëri për të ngrënë, vonë në atë dimrin e parë. Bora kishte rënë dhe i fejuari im i solli sajat nga hambari. Ai mbrehte qentë dhe i çoi në gangle-nuk kishte se si të kisha forcë të ecja me një qen me sajë të rënduar-dhe i preu në vend. Normalisht do të shkelja te vrapuesit, do t'i vendosja këmbët e mia mbi shiritat e gomës që shërbejnë si kapëse, do t'i mbështjella duart rreth timonit. Unë do të tërhiqja lëshimin e shpejtë që i mbajti qentë, me kërcitjet e tyre zvogëloheshin në heshtje ndërsa sajërat kapnin ajrin mbi brigjet e borës. Por këtë herë, ishte gjithçka që mund të bëja për të ecur nëpër borë, me këmbët e mia të rënda dhe për të rënë në shportën e sajë. Ishte vetëm 20 gradë, por unë isha veshur për 30 më poshtë: pantallona leshi poshtë pantallonave, një pallto poshtë parkut tim. Nuk do të mund të ngrihesha më në këmbë, jo pa ndihmë. Por nuk kishte rëndësi. Ftua ngiste sajën dhe ishte e bukur, zhurma e plastikës vrapuese në dëborë, zhurma e frymëmarrjes në pyll. Ishte gjëja më e gëzueshme që kam bërë, pjesë e së cilës kam qenë, në muaj.

Unë kam qenë gjithmonë i pavarur, me krenari. Por ajo që ne mendojmë si pavarësi është ende varësia nga fati dhe dhuratat: aftësia për t'u mbështetur në shëndetin, forcën dhe mendjen tuaj, në vend që të mbështeteni në forcën e atyre që ju rrethojnë. Me kalimin e kohës, rruga ime jashtë ishte përsëri e thjeshtë: kisha ndihmë. Shumë ndihmë. Ftua e mbante fermën në punë, duke u kujdesur për bletët dhe duke u kujdesur për qentë. Miku ynë Chrissie u bë kujdestare për ekipin. Ajo kishte forcën për të bërë punë fizike, dhe unë pata përvojën për t'i folur asaj për sfidat, dhe në këtë mënyrë, me qentë, ne vrapuam nëpër qindra milje të pyjeve veriore të Wisconsin. Dimrin tjetër, duke u ndjerë i fortë, hyra në një garë të shkurtër me gjashtë qen dhe ia dola mirë, megjithëse mund të kapesha vetëm pas sajë, nuk mund të vrapoja ose të përdorja një shtyllë skish për t'i ndihmuar qentë të ngjiteshin në kodra. Nuk e kishim kuptuar, por duke tërhequr peshën e tepërt të dy pasagjerëve, qentë ishin bërë më të fortë se kurrë. Tani ata fluturuan.

Recommended: